Ser outra que não eu

Ao longo da vida, e por diversas vezes, já fui outra que não eu. Hoje, sinto que também para ti, sou por vezes outra que não eu. Sim, eu sei ser essa outra, mas não quero, quero ser eu. Sim, gosto da comodidade, da grandeza que essa outra me proporciona, nos proporciona. Mas essa outra, também faz daquela que sou eu, uma mulher amarga, fria e distante. E no final de contas, no momento final, talvez seja com as coisas mais comezinhas que me identifico. E no final de contas, no momento final, talvez seja aquela que sou eu, meiga, carinhosa, dedicada, a quem preferes. Na verdade, não estaria a ser sincera, antes de mais comigo própria e também contigo, se não confessasse aqui que me sinto a viver numa espécie de limbo. E se queres que te diga, sinto um certo embaraço por me sentir assim e por me ver obrigada a admiti-lo. Esta é a parte de mim que acho que ainda não cresceu. No entanto, dei talvez o passo maior do que a perna e assumi, ainda que implicitamente, não só para ti, mas sobretudo para mim de que seria capaz. Terei falhado? Sim, falho a cada dia que passa ao não tomar uma decisão, ao não "agarrar o touro pelos chifres" e seguir em frente. Esta, talvez seja outra ainda, que não eu, e que não aquela outra de que falo. Conheço bem este meu sentir. Sei aonde ele me leva, se não parar agora. Sinto-me só. Sei que estás incondicionalmente ao meu lado, mas sinto-me só, sim. E sinto-me só sempre que abraço a porta do erro, sempre que transponho as portas do incerto. Não procures alcançar-me, não é presunção, mas sei que não o conseguirás, pois sei o quão firme e intransponível é esta concha em que me fecho às vezes. Para aliviar a tua preocupação, digo-te que sei o que quero. Sei. Já experimentei essa outra vida e apesar de mais humilde do que aquela outra, éramos felizes. Mas essa outra vida parece agora tão distante que talvez não lhe consiga chegar novamente no espaço de tempo que precisamos. Provavelmente acabarei por me resignar a uma das opções que "estão mais à mão". Preciso da tua ajuda. Não quero que trilhes por mim os caminhos que eu própria terei de trilhar, mas preciso da tua ajuda. Sê duro comigo, se necessário for. Às vezes preciso que sejam duros comigo. Dá-me tempo, mas não demasiado tempo. O tempo, a espera, imobilizam-me os pensamentos e as acções e talvez me façam ficar ainda mais tempo sem sair do mesmo lugar. Quero voltar a ser aquela outra, uma outra qualquer que nem sei bem qual, mas outra que não eu agora. Uma outra mais activa, mais decidida, mais consequente, mais certa de si e do que quer. Já conheci essa outra, ou eu. Gosto dela, faz-me sentir bem, faz-me ser mais feliz e mais feliz contigo. Mas agora, já não sei se sei como lá chegar. Não penses que estou acomodada e que me resigno às minhas fraquezas, às minhas incertezas. Talvez precise de mais tempo do que o comum dos mortais, tempo que sei que não tenho, que não temos, um tempo que corre apressado, esmagando mais um pouquinho da nossa felicidade a cada passo. Talvez precise de me embriagar para ser essa outra que não eu. Se quando acordar formos plenamente felizes, é essa a solução, a solução para passar o tempo que terá de passar até que se faça luz e eu volte a ser aquela outra, eu, com a qual me sinto bem e a quem tu amas.

Portishead - Roads